Анекдоты

Страница 7 из 13

У пары носок как-то спросили:
— Вы кто по гороскопу?
— Близнецы.
А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?..
Насколько бы рациональным человеком ты ни был, как бы ни понимал бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.
— Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.
— Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.
В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем!?
— Масло на хлеб намажешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»
Странно, что «сельдерей» — это не глагол в повелительном наклонении.
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи «тебя к телефону», дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.
Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи (на видео, например), мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
«Как сложно жить среди занудов», —
Сказал трехлетний Михаил.
«Среди зануд», — поправил Павел,
Тридцатилетний и в очках.
Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!!
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала. Через 2 минуты вокруг камня стояло 8 человек.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале?
Google придумал человек, полоскавший ромашкой горло.
Уроки французского языка на кухне — «Посижю пожрю».
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
  4   5   6   7   8   9   10