Анекдоты

Страница 3 из 13

Мы — это то, что мы ищем в Интернете.
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
Пришел ребенок из школы и возмущается: «Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!»
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».
— А ты «сова» или «жаворонок»?
— Медведь.
— Это как?
— Попробуй тронь, пока я сплю!
Впервые меня назвали злопамятной 16 января 1998 года.
Кто ходит в гости по утрам, тот очень рано спать ложится. Боится, что проспит и в гости может опоздать.
— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.
Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов «забавный факт».
— Алло, мам, дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап, Спартак выиграл?
— Да, конечно!
— Дай маму.
— Мам, слышала? Папа разрешил.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
Однажды я укусил себя и стал человеком-собой.
Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт и список ингредиентов.
Всё, что вы гантели знать о T9, но боролись слопать.
Мужские носки — очень странный предмет: постирал 20 пар, одинаковых нет...
Оптимист изобрёл колесо, пессимист — запасное колесо.
Коллега приходит на работу с замотанной рукой.
— Да я вчера мебель собирал...
— Она сопротивлялась?
— Итак, вы готовы отвечать?
— Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
— ¿
— А мне нравится ваш подход.
1   2   3   4   5   6   7