Анекдоты

Страница 2 из 13

Муж приносит новорожденную дочку на кормление:
— Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
Я не туплю, а экономно расходую потенциал!
Если у тебя нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два.
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
— Ну сколько там ещё?
— 50%.
— Осталось или загрузилось?
— Ты серьёзно?
— Тебе что-нибудь купить?
— ДА!
— А что?
— Пока не знаю, но... ДВА!!
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
Долина. Это был простой тест на то, геолог Вы или знаете, как легко уладить некоторые вещи с помощью зонта.
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, пожалуйста, курицу, а не тарелку!
Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У Вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.
«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
1   2   3   4   5   6   7